Capítulo 4: Fechas y regalos

Todos los que tenemos o hemos tenido novia (Y por novia entendemos una relación de mínimo un año ya que has tenido que recordar un aniversario), sabemos que para nuestras chicas los detalles son importantes.

Pese a ello, seguimos cagándola año tras año con fechas y hechos que hemos olvidado y que ellas recuerdan perfectamente porque es “especial”. Yo, sinceramente, es algo que pongo en duda. ¿Puede ser especial el sabor de un helado, un restaurante, una tienda, una calle, fechas que no son las del aniversario…? Para una mujer sí. Casi cualquier cosa que haya hecho contigo que no haya sido discutir, ha sido especial (Si entendemos especial por novedad, estoy de acuerdo).

Pero… ¿Es posible acordarse de todo? Del sabor del primer helado que tomasteis juntos, del día del primer beso, de la primera película… No, si te ha parecido algo irrelevante. A nosotros nos parecen irrelevantes todas esas gilipolleces y por eso no las recordamos, pero para ellas es la historia de la relación. Y aquí viene la pregunta más importante ¿Qué debo hacer?

Bien, si quieres guardar espacio en tu cabeza para recordar otras cosas… lo más práctico sería anotarlo en una libreta. Pero esto nos plantea algunos problemas. Si el primer beso es importante… acabaríamos apuntando fechas de cualquier rollo, y podemos tener miles de libretas con miles de fechas y detalles absurdos. Libretas que, si encuentra tu novia, pueden significar el fin de tu relación. Por ello, hay que ser conscientes de nuestras limitaciones, porque, como bien dije en otras entradas, los hombres necesitamos espacio para almacenar los datos sobre la liga. Discurso para hombres que tengáis el mismo problema “Lo siento nena, no recuerdo que llevabas puesto el primer día que te vi”:

“Cariño, desde que te conozco no sé en qué día vivo, porque si estoy contigo me parece que el tiempo se para, y si no lo estoy se me pasa como si fuesen años, así es imposible saber cuánto tiempo hace que te di el primer beso. Pero además, para mi cada beso es como el primero y no debería haber fechas, porque cada día cuenta y cada día suma. Cada sonrisa, cada beso, cada abrazo y cada momento en general es especial e irrepetible. Así que cada día es nuestro aniversario. “

Si tu novia es un poco simple, lo aceptará de buen gusto y se lo contará a sus amigas emocionadísima.
Si tu novia es lista o en su defecto, tiene amigas listas que le digan “tu novio te está vacilando”, seguramente te diga algo como esto:

“No cuela”, “Te ha quedado hasta bien”, “Una bonita manera de decir que no recuerdas nada de nosotros”, “Coge la almohada y vete al sofá”, “En la puerta tienes tus cosas”, “De los partidos de Champions si te acuerdas”, etc.

Lo mejor para neutralizar al enemigo es atacarle con la única arma que cree eficaz, la que él mismo usa. En el caso de la mujer, hablamos de la denominada “VUELTA A LA TORTILLA”. Esta técnica fue inventada por la mujer en la Edad de piedra (Por entonces llamada “Vuelta al Mamut”) con el fin de hacer sentir culpable al hombre de lo que ella misma está haciendo mal. “No he recolectado nada. Si no roncaras tanto por las noches… podría dormir y por lo tanto habría cogido muchas más frutas porque no estaría tan cansada”. Vuelta a la tortilla que podemos emplear:

“¿Te digo algo con sentimiento, y te lo tomas así? Normal que no te felicite en los aniversarios extraoficiales, si te digo algo bonito y reaccionas de esta manera… (Importante hacerse el indignado)Pero bueno, no pasa nada, no te diré nada más (Victimismo combinado con la técnica, también femenina, del “no pasa nada”)”

*Esos aniversarios sólo sirven para amonestarnos si nos olvidamos, porque si nos acordamos no hay sexo de recompensa.

Aun así, es importante que estemos preparados y tengamos siempre algún regalo comprado por si acaso intuyes que puede ser un día especial. Regalos neutros tales como:

- Peluche de un corazón

- Nada de bombones (Por si se pasan)

- Una foto en un marco

- Un cojín con vuestras caras

- Cualquier mierda con vuestras iniciales

Si te ha pillado por sorpresa y es domingo:

- Cúrrate por ordenador un vale por un masaje, y ya lo reservarás al día siguiente (También sirve para balnearios, tratamientos de tía y de más)

- O siempre puedes tirar de originalidad y hacerle vales personalizados y de coña.

- También puedes grabarle un cd con canciones vuestras (que es gratis (o casi gratis), con carga emocional y rápido de hacer). En la portada puedes poner una foto vuestra para que vea que hay curro detrás (Imprimir la foto y recortarla) y ya si le escribes unas palabritas por detrás, follas fijo.

- Hazle una caja con cosas tuyas: una camiseta vieja con tu colonia, frasco vacío o casi vacío de colonia, algún cd antiguo (que digas que es importante para ti), cualquier objeto te puede representar si le echas imaginación. También puedes meterle la libreta de spiderman de la que llevas tiempo queriéndote deshacer (poniéndole algo dentro), diciéndole que fue muy importante para ti en tu infancia (por ejemplo: siempre la quise empezar, pero me gustaba tanto que quería hacerlo con algo importante. ¿Qué hay más importante que tú?) Bravo chaval; acabas de hacer limpieza de la habitación y has conseguido que tu novia se quede contenta con una libreta de spiderman (tortugas ninja, goku y de más), eres un campeón.

Como último consejo en estos tiempos de crisis, acercándose inminentemente el día de San Valentín, siempre nos queda la excusa de: “Lo siento cariño, no creo en ese día. Yo cada día te demuestro mi amor y no necesito hacerlo con regalos”. Emplea bien ese dinero y vete a hacer una birra al bar con tus colegas.